Слушай, а почему у тебя сиськи ка...

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Жена с мужем разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома нах выгнали.
- Ну и какая это экономия???
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

То ли сердце болит, то ли сиськи растут

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."

Разговаривают двое "новых русских":
- Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
- Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!
- Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия, а задница тогда сколько?

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

-Девушка, у вас сиськи есть?
-Конечно!
-А чё не носим?))