Слушай, у тебя волосы выглядят ка...

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Приходит поддатый мужик домой, раздевается.
Жена: Куда делись твои волосы в паху и на груди?
Муж: Моль съела.
Жена: Опять от Машкиного мужа в шкафу прятался!
Муж: Как догадалась?

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
- Помыть волосы и подстричь!
- А с париком как поступим?

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов:
1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип.
2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.

Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.