Слышь, давай познакомимся.- Нет.-...

Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!

Иногда я задаю себе философские вопросы:
- что я делаю в своей жизни?
- куда я иду?
- чего я хочу от жизни?
- встречу ли я настоящую любовь?
Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене—блондинке: — Сегодня придет ветеринар и будет осе менять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: — Надо осе менить эту, эту и вот эту. — Та—ак… А зачем тут гвозди, интересно? — Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок...

- Я объяснил своему 4-хлетнему сыну, что это обсолютно нормально иногда какать в штаны, но он все равно насмехается надо мной...

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Одна блондинка говорит подруге: — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. — Не может быть. У Пифагора были штаны!

Великие планы в отличие от штанов не примеряют на свою задницу.