На исповеди: - Батюшка я вчера изменил жене, с 18- летней красавицей. Что мне делать? - Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз. - Это смоет мой грех? - Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.
Встречаются два приятеля: - Я слышал, ты развелся? - Да, есть такое дело. - А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, "ноги от ушей растут"? - Да, а ты видел, где у нее уши?!
Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку: — Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу. — Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал! — Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале. — Не мог. У меня была главная роль.
Вопрос в "Что? Где? Когда?" Первые два срока они были как злой и добрый следователи... В перерыве - как весёлый и грустный клоуны... В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун... А теперь вопрос! Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?
Журналист берёт интервью у миллиардера: - Скажите, что помогло вам добиться успеха? - Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа. - И это помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.