Слышал о Тайсоне?- Да, краешком у...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи...дить!!!

Приходит сынуля домой с серьгой в ухе. Папаша:
-Иди сюда.Сядь. Знаешь, серьгу в ухе носят пираты и п*идарасы. Так вот, сейчас я выгляну в окно и если не увижу там корабль - тебе капец!

- Самый большой расист в США – Майк Тайсон.
- ?!?!
- Он побил столько негров, что никакому Ку-Клукс-Клану не сравниться.

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спвает:
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают: — Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо! — Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!

Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном.
- Ну Николай, что можете рассказать о встрече?
- Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в раздевалке!

В бакалейной лавке
Продавец - покупателю:
- Зачем пачку лапшы к уху прикладываете?
- К теще на блины собираюсь.
- Что, теща любит лапшу?
- Да, на уши вешать...

Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.