Слышал, в Аэрофлот теперь берут т...

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Менеджер службы сервиса авиакомпании:
- Почему пассажиры вино не допили?
Стюардесса:
- Не захотели, значит...
- Ну, надо было так предлагать, чтобы захотели.
- Извините, в этот раз воронки на борт не загрузили...

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
– Виски, вино, шампанское?
Пастор:
– Пожалуй, виски.
– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.

— Женщина на борту. Это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?

Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает: — Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое? — Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете. — Тогда что такое 2Б? — А.., так это мы с Маринкой.

Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса выкликает:
- Афроамериканцы!
Нет ответа...
- Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев!

Приходит ирландец в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) — Куда, блин? — ТУДАБЛИН!

– Ты чего это подалась в стюардессы?
– В самолете можно встретить столько мужчин!
– А разве нельзя их встретить в других местах?
– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…