СМИ сообщили - Чуров прилетит на С...

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- да представляю. Шары, песни, транспаранты.
- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА

Мы должны благодарить Бога за
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Студентка говорит однокурснику:
- А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура!
- Да он же профессор математики!
- Так он же мужчина!
- В математике, идеальная фигура - это шар!

Слушая феерический бред судьи, вдруг почувствовал, что превращаюсь в ЛИЛИПУТа - ЛИцо, ЛИшенное Права Управления Транспортом.

Одна брюнетка спрашивает другую: — Как ты думаешь, для чего винты у вертолета? — Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд на всех видах общественного транспорта бесплатный! Год Зайца!