Смирительная рубашка с коротким рук...

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.

На отдыхе в Австрии, женщина отправляет мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Решила поинтересоваться:
- Петя, а как ты умудрился купить, ты ж по-немецки, кроме "Гитлер капут" и "Хендехох" нихрена не знаешь!?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал....
Жена ржет... :
- Петя, в следующий раз, я тебя за яйцами отправлю....!!!

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принёс. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришёл, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет... :
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю...!!!

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

Посвящается М. Жванецкому
На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.

- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.