Смотри, Чебурашка, какая девушка!...

Красная Шапочка:
- Мама, мама! Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку, и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня - колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань
- от нее будет дохнуть моль! . .

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя
"сестричка"! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень: - Даааа... . так красиво "козлом" меня еще никто не называл!

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка - 2%
Вы умираете - 49%
Вы мертвы - 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка - 2%
Этот козел мне изменяет - 98%

В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.

Парень (в шутку): — При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады? Она: — Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: — Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?