Смс от мобильного оператора: этот ...

Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.

23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из–за подарка?
– В какой–то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут?
– Дальтоник я.

Большой взрыв, звезды рождались и погибали, миллионы лет эволюции органической жизни, чтобы появился я и сегодня выкинул свой телефон в мусорку, вместе с содержимым подноса в Макдоналдс.

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

— Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл всего два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?