Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
- 02.02.2022
- 194 просмотра
Сначала охотники идут на кабана, за...
Может быть интересно
Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
– Кабана в обиду не дам!
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
– Кабана в обиду не дам!
Добавить комментарий
– Съел дикую утку с охотничьей дробью. На улице пукнул и убил трёх студенток.
Приз раком?)
Может, название "Охотники за призраком"?
Может, название "Охотники за призраком"?
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т. д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ!!!
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
— А ты вообще заткнись, я с уткой разговариваю!
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ!!!
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
— А ты вообще заткнись, я с уткой разговариваю!
Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.
- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.