Снятие стресса - мальчишки пьют, де...

1917 год. Нянька хмуро ворчит на мальчишку:
- Только и следи... Натроцкаешь, где не надо, а тут ходи за тобой да подбончивай...

- Вовочка, хочешь посмотреть на сестричку, которую нам только что принёс аист?
- Что я девчонок не видал что ли, ты мне аиста покажи!

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!
Andrew (c)

Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка.
Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит:
- Сколько число раз вы жить при свете?
Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты:
- Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет!
Выходит Вася, настоящий шкаф:
- Тебе чего?
- Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете?
- Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?!
- Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!
suckme`s saloon

менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..:(!

— Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? — Дать залп по временному правительству.

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!

— У меня две новости: — Одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — Начинай с хорошей! — К нам идут две девчонки! — О—о—о! А какая плохая? — Да они обе плохие!..