Со слов всегда и никогда начина...

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане . Входят разодетые байкеры из банды . Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:
"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане быстрого питания. Входят разодетые байкеры из банды Ангелы Смерти.
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй Ангел тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.