Собаки - такие сволочи.Собачник:-...

Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
- Собака не линяет?
- Нет, что вы! - отвечает продавец.
- Ну а она, вообще, верная?
- Не понял!
- Ну, в смысле, она - верная собака хозяину?
- А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю!

Приходит "проверка" в тюрьму.
А там: собак нет, охранников нет, все камеры открыты... и в них зеки сидят, никуда не бегут...
"Проверка" к директору в кабинет...
- как вы так смог ли? Что вы сделали?
- интернет провел...

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит, крыса.

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает.
Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

— А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием. — Кто? Кот или Дьявол?

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в секунду щелкать пальцами:
- Вы можете себе представить, что каждый раз, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок?..
Крик из зала:
- Прекрати это делать, сволочь!

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.