Собираешь юбилейные монетки в надеж...

- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

— Что общего между простым гражданином и чиновником? — У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили. — А какая между ними разница? — У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

Выходные... Утро... где-то 8 часов... Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: "Тук-тук, тук-тук"- полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?