Собираюсь на исповедь. Столько грех...

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.

Грех жаловаться на память, пока помнишь, как грамотно скрываться от кредиторов, которым постоянно забываешь вернуть долги.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

Мало кто задумывается над тем, что в сети наши грехи будут жить вечно...

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
Вернулся коллега из отпуска:
- Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода отличная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье собирались или в Сочи - да жаль, денег не хватило.
Хорошую грудь со спины видно!
Еврейские дети не играют с огнём. Они жалеют спички.
В аэропорту по громкоговорителю объявление:
- Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро.
После небольшой паузы:
- Брюки на вешалке.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же блин, где бы я не жил, у соседей на это уходит пол ночи?!
Поп в школе на "религиоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка:
- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Продолжение сказки "Буратино":
"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."
- у меня брат - аватар.
- ?
- Каждый день синий.
Она упёрлась грудью в мой взгляд.
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.