Собираюсь поехать во Францию. Решил...

- Сегодня во Франции начался Каннский кинофестиваль.
- Как? Опять во Франции?

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
- А…, – оживляется раввин, – и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

Вот интересно, где гусары брали шампанское? — "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.

- Как здороваются бездомные во Франции ?
- БОМЖур !

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно.

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...

Анонс футбольного матча Франция - Бразилия:
"Болельщики всего мира с нетерпением ждут дуэли полузащитников Кака и Насри"

Дима: Вова, как хорошо что ты развелся. Теперь мы можем поехать во Францию...

Эх, Франция! Предупреждал же старина Экзепюри - вы «ответите» всем тем, кого приручили.