Собрание трудового коллектива. Квор...

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
– 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш.
Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш.
Русский:
– До х*я!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
– А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "до х*я"? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах*й!" Так это только половина.

На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она:
- Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь?
- Менеджером. А ты?
- Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?!
- Ну было дело...
- А сейчас?
- Ну...
- Смелее!
- Да!
- 3500 в час, для тебя 3300.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да – отвечает тот.
– Тогда я лестницу забираю.

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!