Собрания анонимных трудоголиков ник...

О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- О, здравствуйте, Иван Иванович! Как жизнь? Как дела у Вашего сына в школе?
- Спасибо, уже чуть-чуть получше. Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

В Южном Бутове на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Год ****. Собрание в деревне.
Глава встает и говорит:
- У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце......
Лес рук......
- Но вождю надо лишь одно сердце.....
Лес рук......
- Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожертвует свое сердце.
Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!