Софочка, вы не замужем? ? - Нет...

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке

– Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении.
- Та, поехали с Софочкой разводиться, не доехали.
- И шо так?
- Разругались.

— Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
— Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал...

— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Ой, Фима! Как же это Вы себя так не бережёте!

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!

– Софочка, Вы девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
– Яша, Вы хотите со мной переспать?
– … и умная!

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

- Софочка, позвольте таки Вами восхищаться?
- А руками таки щупать будете?
- Конечно нет, дорогая...
- Ну, и смысл тогда?...