Софья, но ты же принимала клятву ...

Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

-Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь?
-Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр%%нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!

Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька" или
"така, як у всех"...

На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи—хи—хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи—хи», девушки, в два раза.

Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".

Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
– Что случилось?
– У меня самое страшное…
– Что такое?
– У меня обнаружили рак.
– Так это же не самое страшное!
– А что же самое страшное?
– Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Черт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
- Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...