Согласно московской мифологии, Харо...

Личные наблюдения.
Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.

Для борьбы с пробками по просьбе трудящихся московские власти вводят новый порядок движения.
Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, Газели и подобные - только по третьему кольцу, отечественные легковые - только по Садовому, а иномарки - только по бульварному. По другим дорогам разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в составе организованных колонн.

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов? — Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

- Международный финансовый центр разместят за пределами МКАД
- А как же эээ...
- А от метро пустят бесплатный автобус

едем. в машине нас четверо. соответственно водитель, я и два чувака сзади.
на съезде с МКАД тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение:
- вы вместе едете?
- нет, б#я, по отдельности!

Прочитал на автомобильном форуме.
Спорят, можно ли МКАД проехать за 30 мин. реплика: Продолжая теоретические построения. Если МКАД сделать односторонней, и установить минимальную скорость 150, то земная ось автоматически переместится в Кремль!

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/ч. Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь, заплачу.

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

2 января. Где-то за МКАДом.
– Вот вечно этим москвичам везёт!
– Почему?
– Им не придётся платить налог за прошлогодний снег!