Сократ - Я знаю только то, что ниче...

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это христиане себе так захотели.

Атеист, дружественный к верующим — БОЖЕПОЗИТИВНЫЙ

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не му%ак.

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.