Соловьёв приходит к психотерапевту:...

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

- Доктор, вчера медведь, спасаясь от комара, запрыгнул мне на спину и оставил царапины, это не опасно?
- Девушка, а может вам обратиться к психиатру?
- Нет, доктор, вы все не так поняли, моего кота зовут Медведь, а у соседа собака по кличке Комар!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
– Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня тр*хаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?
Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой Бабой-Ягой тр*хаться.
– Велосипед, – говорит.
– Угадал, противненький…

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я срал пока он не наелся!

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.