Вовочка идёт домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка: - Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил? - Нет, просто у нас лифт не работает. - Вова, а тебе лифт зачем, ты же живёшь на первом этаже? - А вдруг я писать захочу?
Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы. Ivan Fuckov
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену: - Что у нас сегодня на ужин? - У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь? - Спасибо, я уже сыт.
Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги!! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника?! - Ты чё, офигела?!?!
Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
В школе на уроке географии: - Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница. - Не далеко! - отвечает Вовочка. - Почему ты так думаешь? - А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена: - Милый, я у тебя единственная? - Да. - И ты не находишь мой вопрос странным? - Нет. - Значит, могло быть и по-другому? - ...? - А может, так и есть? - ... - Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился - я ухожу к маме!