Сотрудник говорит тост на дне рожде...

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

- Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру - мир, чё...

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!