Сотворение Бога и Примата (апокриф ...

Сотворение Бога и Примата (апокриф от antirex`a)
- 1-
1. Вначале было Ничто. И ничего с Ним не происходило. И нечем Ему было заняться.
2. И безделье было делом Его целую вечность.
3. И сказало Ничто из ниоткуда: да буду Я, Бог!
4. И стало так: и стал Бог быть.
5. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
6. И был вечер, и было утро: день первый от сотворения Бога.
- 2-
1. И создал Бог Сам Себя из ничего, и посмотрел Он на творение рук
Своих, на Себя Самого.
2. И, осмотрев Себя, восскорбел Он в сердце Своем.
3. И сказал Бог: ну и страшен же Я!
4. И еще сказал: ну а что ж Я хотел, если под рукой у Меня лишь один материал есть, да и тот - "Ничто"?
5. И раскаялся Господь в сердце Своем: Сам виноват Я, нечего было Свой рот раскрывать, ибо слово Мое творит.
- 3-
1. И заключил Бог завет с Собой, сказав:
2. Да не раскрою Я более рта Своего всуе, ибо слово Мое творит уродов.
3. И сказав сие, Господь наш тут же нарушил завет Свой, ибо Бог есть хозяин слова Своего – Бог слово дал, Бог слово обратно взял, - и в этом сила, и правда, и закон, и пророки.
4. И подумал Господь: сделаю Я что-то еще более уродливое, чем Я есть.
5. И сказал Бог: да будет так! И стало так.
6. И увидел Господь, что творения Его уродливы весьма, и понял Он, что это хорошо.
7. Приматы, - сказал Бог. И еще сказал: а выглядят, как помесь Черта и
Обезьяны, страшны и безобразны.
8. На Себя посмотри, - подумал услышавший это Примат, ибо говорить он не мог: из-за греховных мыслей его Господь запечатал уста его.
9. И был вечер, и было утро: день второй от сотворения Бога.
- 4-
1. И сказал Господь: что ни делается Мной, все к худшему.
2. Так и есть, - мысленно согласился с Ним Примат, кивнув ужасною головою своей.
3. И сжалился Бог над Приматами, сказав им:
4. Да сделает Эволюция из вас Человека пред лицом моим. А те же из сородичей ваших, кто не последует зову Эволюции, да останутся они
Приматами-Обезьянами во веки веков.
И стало так.
6. И сказал еще Господь: те из Человеков, кто не познает теории Эволюции разумом своим - имеющий уши да услышит – да станут они мыслями своими подобны Обезьянам, диким сородичам своим.
И стало так.
7. И был вечер, и было утро: день третий от сотворения Бога.
(Сей священный боговдохновенный текст с неизвестного языка на русский перевел antirex в году 2005-м месяца декабря числа 23.
Все несовпадения с ветхозаветными текстами - это проблемы Ветхого
Завета, ибо мой коннект с небом покруче будет, чем у древних скотоводов...)
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком.
Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
Добавить комментарий
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Добавить комментарий
Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у
меня умничка, не то что твои засранцы,
которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор,
бармен набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Добавить комментарий
Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.
Добавить комментарий
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай… вылезай, вылезай… Я тебе клянусь – она спит.
Добавить комментарий
Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных ворот в рай, она была встречена апостолом Петром.
- Ты жила достойно, но прежде чем открыть ворота и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово "Love".
Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.
Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у ворот.
Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.
- Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?
- Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела? Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов. Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада! Ну, давай, открывай ворота.
- Произнеси без ошибок по буквам слово "Czechoslovakia".
Добавить комментарий
Муж решил присутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
– Поздравляем! Вы стали папой!
– Кого родила?
– Дочь!
– Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я…
Добавить комментарий
На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.
Добавить комментарий
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто—то слушает музыку, кто—то шлёт эсэмэски. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: — Гады—ы—ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
Добавить комментарий
Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?
Добавить комментарий