Совесть - единственная роскошь, нед...

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

— У тебя хоть капля совести есть?!! — Есть. Тебе чё, накапать?

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

Готов согласиться, что актеры отличаются от представителей других профессий. Не понимаю только, в каком месте умение с пафосом произносить чужие мысли и слова переходит в оголенную совесть и обостренное чувство справедливости...

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...

Гаишник останавливает 600—й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель — имеются... Водитель спрашивает: — Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник: — Ну езжай, если совесть не мучает...

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.