Совесть как ампутированная конечнос...

Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.

- Совесть?!
- М-м-м-м?
- Ничё-ничё, спи себе спокойно...

- Я узнал все про твоего любовника!
- Это не правда дорогой! Врут!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Робкий стук в дверь кабинета начальника.
- Заходи, заходи, Иванов! Кроме тебя, так деликатно стучаться в дверь ближе к обеду в понедельник некому. Ну, рассказывай, почему на этот раз опоздал?
- Такое дело, шеф. Проснулся утром вовремя, но почему-то подумалось, что сегодня - суббота. Поэтому стал досыпать с чистой совестью.
- Захватывающая история! А почему тебе показалось, что сегодня именно суббота, а не воскресенье?
- Так ведь завтра тоже день.

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Когда люди теряют свою совесть, они начинают искать чужие деньги.