Современники утверждают, что после ...

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Попадает музыкант на тот свет. Ему говорят, мол, ты драный лабух, чушь всякую играл, по бабам шастал, водяру хлестал - пошел вон, в АД. Ну, спускается он туда - смотрит, дым столбом, сковородки горят, котлы кипят... Ходит он такой грустный, и вдруг видит - где-то в уголке стоит какой-то групешник и для адских грешников музыку играет. Он радостно хватается за гитару и присоединяется. Играют они, час, два, три, четыре, шесть... Наконец он, совершенно измотаннный, шепчет соседу из группы:
"Слушай, братан, а когда у вас тут перерыв?", а тот и отвечает:
"НИКОГДА!"...

Новые поправки в избирательном законодательстве.
- Претенденты бегают под музыку вокруг трона, а когда кончается музыка, кто-то один занимает его.
- Это очень справедливо и демократично.
- Вот только музыка никогда не кончается.
- Да, это идеальные выборы.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
"Андрей! Я вырос на вашей музыке!"

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею...
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .

Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.

- Петька, а тебе нравится камерная музыка?
- Василий Иванович, не знаю, не сидел ни разу!

Люблю находить в песнях зеркальное отображение своих чувств. Такие песни, обычно, хочется слушать и слушать, и слушать. Они куда полезнее людей. Никто так не понимает, как музыка.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!