Современного осла заставляют гонять...

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"

В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит."
Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
- Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?

Притча с баобабом
Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью.
К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить, чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу, дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Нет, я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока, дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался цветущий оазис.

Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр морковку по локоть.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.

- Зачем ты так сильно затянул? Надо ослабить.
- Почему ты хочешь осла бить за то, что я сильно затянул?