Современной молодежи и представить ...

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встает.
Как быть?
Sui(c)ider

Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам.
Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти"...
— Шурочка, передайте за проезд!
— Откуда вы знаете моё имя?

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
- А зачем? У меня и так память хорошая.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Отец:
- Сынок, ты стал уже большим, я должен тебе открыть страшную тайну.
Сын:
- Папа, может, не надо,а?
Отец:
- Нет, сына, надо. Вот слушай: я и твоя мать...
Сын:
- Мама! Он опять рассказывает!
Голос матери:
- Володя! Сколько раз я тебя просила не открывать ребёнку нашу страшную тайну!
Отец:
- Ну, ладно, ладно. Сегодня не буду...
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... Или мы вас сами убьём.
Парень знакомится с девушкой. Он ей не понравился, и она его спрашивает:
- Откуда такие бесстыжие глаза?
- Хочешь, у твоих детей будут такие же?
Девушка пишет бывшему парню смс: "В центре города нашли труп мужчины. С маленьким членом и без мозгов. Позвони мне. Волнуюсь."
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармэну: - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он. - Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают. Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил. Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай. Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад. У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка. Hу, волк этот догнал вожака и говоpит: - Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать! Hа что вожак ему: - Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы.

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Я не один тут извращенец!
- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?