Совсем добрые вампиры едят гематоге...

Вампиры, перебравшие в ночную оргию, с нетерпением ожидают, когда утром откроется станция переливания крови.

- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!

- Не поваляешь - не поешь! - сказал молодой вампир, вылезая из постели невинной девушки.

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

– Как у тебя с Антоном?
– Убила бы!
– Что так?
– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"… Угадай, что он купил?
– Хм-м… А есть варианты?
– Он припёр "Гематоген"!

- Мама, мне сказали в школе, что я вампир!
- Сынок, не бери в голову и ешь борщ, пока он не свернулся!

Словил вампир американца, немца и русского. И сказал:
– Кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его. С немцем – то же самое.
Русский:
– Давай курнём!
Вампир:
– Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, уссыкались целый час. Вампир:
– Ну, иди.
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир:
– Извини, на хавку пробило.