Совсем добрые вампиры едят гематоге...

- Кто вчера ночью смотрел фильм ужасов про вампиров?
- Я!
- Тогда иди и убери за собой!

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прям из горла будем пить? — Да ты что, пять звездочек ведь!

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

Банкеты, корпоративы, свадьбы - фирма "ВамПир" к Вашим услугам!

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

По мотивам сразу 2 анекдотов:
Утро. _Вампир_ (!), со страшенного бодуна, перед зеркалом. Вытягивает медленно изо рта нитку и приговаривает: "Только бы тампакс, только бы тампакс"...

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!