Создатель долго наблюдал, как мы иг...

- В Челябинске самые красивые девушки!
- Это сколько же надо пить, чтобы у нас такие же были?!

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и сдирателей скальпов. Миссионера заочно отпели.
Через два года вдруг епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньер, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена. Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу Вас, срочно вышлите мне сутану - 50-й размер, рубашку - 41-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый размер."

Стюардесса рассказывает подруге: — А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за самолётом бежал, замечательные слова говорил... — Какие? — Стойте, чемодан отдайте, гады!

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

- Джон, что это у русских в Челябинске бабахнуло?
- А это они откликнулись на наше предложение по сокращению ядерного вооружения!