Спасибо безымянному воришке персона...

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

ВОПРОС:
Правда ли, что Нашбанк объединится с швейцарским банком "Сосите Женераль де ля Свист (SGS)"?
ОТВЕТ:
Будьте покойны, пока рак не свистнет, или женеральный петух не плюнет.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Вниманию клиентов! Кто купит у нас бочку меда, получит в подарок ложку дегтя!

Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

В отделе образования узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает?
- Нет, тётенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну, хорошо, положила. Ну и что?
Пацан строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - вот так!

Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!

На уроке в школе: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. — Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

- Вовочка, почему ты задержался в школе?
- Пап, у нас был урок сексуального воспитания!
- Так, и что?
- Учительница задала трудный вопрос и оставила меня после уроков!
- И ты все понял?
- Нет, она сказала, что у неё сегодня голова болит!