Спасибо тому миллиарду китайцев, ко...

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед "Вакхом" Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
****.
— А где яйца Кулибина?
****.
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****.
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься.

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: — Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: — Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Шеф – новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел переспит со мной, я сахарный диабет заработаю»