Специальность имеете какую-нибудь...

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."
Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик! 
— В смысле? 
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную! 
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности: филологичестий факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рева-корова"; экономический факультет - "жадина-говядина".

– Специальность имеете какую-нибудь?
– Да, я юлист.
– Да? Вы юлите?
– Не понял…
– Ну, ловчите? Накалываете?
– Ну а как без этого? Плофессия такая…

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

3 вопроса, после которых хочется врезать:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам что-нибудь подсказать?