Сплетник - это тот, кто говорит с в...

Стадии опьянения:
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей
Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Бессмысленно повторять собеседнику то, что он и сам знает, но еще бессмысленнее убеждать его в том, что он знать не хочет.

Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.