Сразу видно, что погода - женского ...

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Как говорят в Питере: у природы нет плохой погоды, каждая погода сук@бл%ть.

Прогноз погоды на "Эхе Москвы":
В ближайшее время в Москве ожидаются посадки.

В зоомагазине женщина смотрит на цветастого попугая и ласково
приговаривает:
- Ой, яка красыва птычка! Яки перышки, який носочек, лапотульки!
У-тю-тю!
Попугай ответил:
- Пошла к черту!
- Ой, звыняйте, дядьку, я думала, вы птыца!

Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне, как лживый прогноз погоды.

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

Она пела ему: "Важней всего погода в доме", и он купил ей кондиционер
Normande.

— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец.
Главное во всём - стабильность!