... среди деловых приложений для Wi...

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода").

Бог по ошибке выпустил приложение "2020 Год" с вирусом. Исправление 2021 не помогло. Как бы ему не пришлось переустанавливать систему?

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
— На следующий год — Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
— Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.
И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.
У братков глаза — по 7 копеек, говорят мужику:
— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. — Так чего же ты молчал? Столько народа съели! — Я думал это все входит в программу круиза!

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Женщине нужно три выходных дня:
1. Уборка, готовка, стирка.
2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.
3. Лежать на диване и ничего не делать.
Третий выходной прям очень нужен.

- Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
- Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.