Средние века, идёт турнир по стрель...

Средние века, идёт турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
- I'm John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
- I'm Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
- I'm sorry.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Мама, но ведь он сделал мне предложение на День Святого Валентина!
– Доченька, ничего хорошего из этого не получится, не выходи за этого человека!
– Мамочка, но я же ненадолго…
Добавить комментарий
Звонок на 14 февраля. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
– Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа или Оля, то я возьму…
– Это венеролог.
Добавить комментарий
В поликлинике: - Что у вас болит?
- Голова.
- Вот вам уколы
- В голову?
- Нет. В задницу.
-... скажите какая связь?!
Добавить комментарий
– Ваш самый любимый праздник?
– День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
Добавить комментарий
Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".
Добавить комментарий
Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.
Добавить комментарий
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Добавить комментарий
— Оказывается детская способность "стать богатым" передается по наследству.
— Ага, и на это обречены 1, 5% всех людей на Земле...
Добавить комментарий
Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло - это совсем не обязательно самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный альпинист.
Добавить комментарий
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
Добавить комментарий