Стали Винни с Пятачком...

Пятачок обращается к продавцу:
– Скажите, а что внутри этой подушки?
– Пух.
– Пух? Ох, Вини, Винни!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: — А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: — Папа, это ты спишь?

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни. — А Винни дома? — Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома. — Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. — Демоны! — глядя на них думалось людям. — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? — Приходи... — А послезавтра? — Давай—давай! — А после послезавтра? — Нельзя! — А почему?! — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Учительница задает вопрос:
– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на "ца".
Машенька встает и говорит:
– Учительница.
– Молодец, – отвечает учительница.
Миша встает и отвечает "продавщица".
– Молодец, – отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
– Свинья на забор полезла.
Учительница спрашивает:
– А это тут причем?
– Сейчас у*бецца" – отвечает Вовочка.