Старость - это когда тебя спрашиваю...

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...

Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.
Firstonx

- Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
- Может воды?
- Вот видишь, почему нам не по пути?

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».