Старый анекдот на новый лад.Заходит...

Старый анекдот на новый лад.
Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил
- компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.
Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать:
- Шестьдесят восемь!
Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит:
- БАЯН!

Анекдоты прочеловека тишину дело поезд число номер очередь анекдот пассажира компанию

04.02
72 просмотра

Может быть интересно

- Иосиф Виссарионович, какое у Вас хобби?
- Я собираю отборные анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

12.04.2022
4880 просмотров

Добавить комментарий

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

18+
20.12.2023
2848 просмотров

Добавить комментарий

В летнем лагере нудистов: — Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? — спрашивает молодой человек свою подружку. — Я проверяю, насколько ты искренен...

24.09.2023
1936 просмотров

Добавить комментарий

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

05.06
161 просмотр

Добавить комментарий

Человек – невидимка работал в Урюпинском шапито за 16 тысяч рублей в месяц. Но в народе его звали Человек – идиот.

27.05
317 просмотров

Добавить комментарий

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

29.05
75 просмотров

Добавить комментарий

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса:
– Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

14.05
398 просмотров

Добавить комментарий

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

13.05
396 просмотров

Добавить комментарий

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.

25.04
425 просмотров

Добавить комментарий

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.

08.05
441 просмотр

Добавить комментарий