Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. — Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор. — И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу. — Сто евро, — говорит девица в кассе. Абрам отшатывается. — Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро. — Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. - И что, он едет?
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу. - Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории. - Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу... - Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!