Старый вампир обучает молодого вамп...

Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию.
Жена:
- Да что желать-то!? Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать!
БАЦ !!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня!
БАЦ !!! и ему стало 90 ....

Сосед кричит соседу из дома напротив.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А что?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
— А у тебя когда?
— В июне. А что?
— Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

Отец — сыну-школьнику: 
— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я. 
— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

- Мама, а почему наш папа боится Деда Мороза?
- Сынок, а почему ты так думаешь?
- Мама, так всегда, когда к нам приходит Дед Мороз, я не могу найти папу!

Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну: — Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь? — Да папа, я понял... А аистом тоже был ты?

Самый разгар лета, жара, папа с 5-летним сыном приходят на пляж и вдруг видят: сидит на песке старик с большой белой бородой, в красном тулупе, в красной шапке, в валенках, с посохом и мешком за спиной. Папа:
- Смотри-ка, сынок: дедушка Мороз.
- Ты так думаешь?
- Да. А ты как думаешь?
- А я думаю, это дедушка маразм.

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

- Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет?
- Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...

Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так.
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г.
В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной.
В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло.
Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет.
- К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
- Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит.
- Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
- Секундочку.
И так несколько раз.
Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться.
Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать.
Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
- Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
- Ла-ла ла-ла-ла.