Стенографист и стенографистка - раз...

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился.
Цветы, речи, кругом корреспонденты.
Директор шахты рассказывает
- ...и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка!
Директор:
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: — У всех отмечалось повышение потенции. Исключение: — Работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему—то они только прибавляли в росте.

Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
- Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
- Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
- Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
- Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
- Первого, потому что так положено.
Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
Всех остальных - для себя.
Эти слова китайского философа именно о вас.

– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Ваш билетик?
– Мой билетик.
– Вы что больной?
– А вы что доктор?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Да что вы все заладили, других слов не знаете?
– Знаю: пылесос.
– Я контролёр!
– А я сантехник.
– У вас все дома?
– А вы хотите в гости?
– Ваш билетик!
– Мой билетик…
– Вы что-заяц?
– А вы что-волк?
– Ваш билетик!
– А зачем он вам?
– Ну, я посмотрю.
– Ну, купи себе и смотри.
– Ваш билетик!
– А вот и моя остановочка!

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
– Лучший подарок – это книга.
– Надо им подарить что–нибудь полезное для их развития.
– К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь.
– Ну и Аллочке про что–нибудь, в чем она ни бум–бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
– Ну да. Для ликвидации неграмотности.
– Что, тоже словарь?
– Зачем словарь? Кама–Сутру.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й:
– Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й:
– Да нет, мужики, ф*гня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить…