Степаныч, подай ключ на 173.211.1...

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит НР, - я лучше в микрофон свистну. Берет НР микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит НР, - я вот вчера поспорил с
Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
Который час?
Ему говорят:
Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
Я же с вами еду пытается оправдаться сын.
Ну и что? парируют родители. А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
Зря я у вас про время спросил...

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

У нас проводится самое надёжное кодирование от пьянства. Мы защищаем пациента 128-битным ключом. Для того, чтобы взломать его понадобится несколько миллиардов лет.

Подруги разговаривают:
– Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
– Кулон, колечко и сережки. А тебе?
– Ключи от квартиры.
– Вот это да! Когда будешь справлять новоселье?
– Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик: - Ну, сначала я, лизну замочную скважину...

У меня в детстве была пластмассовая мышь. И она могла бегать. Но. Только если ей вставить ключ в зад и прокрутить.
(c) alfred batkovich