Сто грамм не стоп-кран, дёрнеш...

Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер...

Приходит алкаш в бар с сыном.
Бармен и говорит:
– Какой хорошенький мальчик. Сколько ему?
Мужик:
– Грамм 100 для начала.

- Может, сегодня после работы выпьем по сто грамм?
- Нет, мне не позволяет вера!
- Ну, тогда ладно!
- Что ладно? Мою жену зовут Вера!

Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:
- Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос намотало.

- После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!

– Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет «Куму раком»
– Вы что, слепой? Конфеты «Каракум»!

Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.
Andrew